2日目&翌日

先輩に教えてもらいながら、調理場に入る。

すごい説明しながら、作業もしつつ、メモを取る。

すり減った。

酷使した。

汚れた雑巾を持って、屈辱感を味わった。

自分を酷使しているのがよくわかる。

今まで、わりと綺麗なところに身を置いていたのがわかった。

ここに希望はない、嫌だなー

書いたメモを見返すのも嫌だった。

 

いつもならここで、逃げたらあかん、と思うところを友達にメール、ラインしてみる。

 

先輩に、ここ4年間で15人の人が辞めた、ときいた。

ここは逃げ出してもいいかな…

逃げ癖つくかな?

と思いつつ、辞めるときめた。

 

翌日、辞めると告げた。

 

 

 

1日目、終了

初日は緊張。

だけど、ほんの2.5時間で終了。

家に帰って、ふと鏡に映る自分を見た。

なんとかスタートをきったわたしが、とても愛おしいく見えた。

正直、ちょっと嫌かな、制服はダサいし。

底辺の仕事、のように感じた。

しかし別のところをみつけるよりも、

「なんとか自分で稼ぐことを考えてやっていこう」

と一応決めたら、涙がこみ上げた。

じわっと。

 

 

2018年3月から始まる。

明日から新しい仕事につく。

わたしの第2の人生が始まる感じ。

今までは、他の誰かになりたかった。

これからは、わたしのままで、したいことをする人生にしていこう。

無理せず。こうでなければならない、みたいな考えも捨てて、したいように、自分のペースでやってみよう。

 

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ハッピー ラインライブ

 

生み出した側、生み出された側、がある。

生み出された側が、生み出した側を見るのは

自己受容。

生み出した側から見る。

 

無価値感、上の者に従う、金を掘る感覚は

DNAにうめこまれているから、誰でも持っている。

創造性のスイッチを押せば、銀河に有る高等な意識が目覚める。

創造性のスイッチは、オフにされていた。

スイッチをオンにして、創造性を開く。

上に誰も何も立たせない。

ハイアーマインドは生み出した私をお気に入り。

アバターは作られたように生きればお気に入り。

違うアバターになってしまうと、嫌う。

自分を嫌う。違和感。

 

リラックスした状態の時に繋がる。

気持ちいい、心地いい、ほっとしてるとき。。

 

 

回路を開く。

原始的に。生命の原点に帰る。思い出す。

いくとは、一気に回路を開くこと。

そこへいく道を作る。

宇宙の英知、DNAにあるものを再確認。

持っている才能が開く。

 

 

 

安いものなら雑に扱うの意識

高いものなら丁寧に扱って、安いものなら雑に扱っている、という意識でいた。。

わたしがわたしに安物の扱いをしていた、ことに気づく。

お金を払うこと

お金を人に、ものに支払うのは、自分に払うのと同じこと。

自分にお金をかける、ということ。

自分の気持ちのいいことをして、なんで不幸になるのだろう。

エネルギーが回り出す。

頑張りが実らない苛立ち

人を見て感じていた、

自分が仕事を選べない自分に苛立っている。

それを誰かのせいにしている。

その誰かは悪くない。

収入が少ないこと、自分はがんばっているのに、それが収入に繋がらない。

そのいらだち。人をケチだ、ケチだと言うけれど、収入を自分で増やせない苛立。

自分の力では、この社会では収入が増やせない。

性格が悪いとか、最低の人種とか。

自分はそんなにえらいんですか。

自分の苛立ちやのに。

そこに押しつぶされそうやから、人を悪者にして生きている。

気づかないのかな。

自分で商売すればよかったじゃないか。

それをしなかったんだから。

誰かが悪いと言っているわけではない。

まだ仕事が選べるなら変わっているやろう。

だけどいくら変わったって、また人の文句を言うだろう。

また変わる勇気があるなら変わったっていい。

コロコロ変える人は信用ないとか、考えなくてよい。

そんなのは人の価値観。

自分が心地いいように生きていけない苛立ち。

だって若いときから我慢することを覚えさせられた。

やりすぎるとしんどくなるからほどほどに。

しんどいときは休んでもいい。

でも好きなことをあきらめないで。

 

今日はテニスが楽しかった。

やはり、一人でずっとしているのは楽しくない。

もちろん一人でいる方が楽だけど、ずっとはおもしろくないな。

うまくバランスよく人とつき合いたい。

 

ここ一週間、 テニスの練習をしていなかった。

少々腐っていたのだ。

だけど今日は、ボレーが褒められた。

フォアハンドもよかった、というよりバックハンドがまるでダメだった。

日によって、いいところ、悪いところが違ってくる。

無理してしなくてよかった。

やはりやりすぎはよくない。

そこはがんばるところではない。

苦しい頑張りはだれでもつらい。

嫌いになる。

それでも無理にしていたんだ、今までの私は。