引き寄せてる!

今の上司、なんか腹立つわー。

話すのも嫌!と思っていたら、辞めれる機会がやってきた。

給料遅延という理由だけど…

お金もらえないのは、想定外だな。

だけど辞めれる正当な理由だな。

そうでもなきゃ、辞められないということか。

 

彼氏ほしい、なんて思って、身体に意識を戻すようにしていたら…

男性が近くにきた。

女性も寄ってきた。

付き合う対象ではないけれど、徐々に引き寄せてるんじゃないか?

それに、会いたいと思っていた人に、突然会えた!

びっくりして、話せなかったけど、神様、ありがとう!って思ったよ。

 

身体に意識を戻す。

これ、いいことあるよ。

それだけで、引き寄せるんだから。

 

 

 

 

朝、感じたこと。

お金が出て行くのは

人を頼るから。

自分のことは信じずに。

わたし自身を信じなかった代償なんだ。

それか、お勉強代。

 

あの場所はみんなのイライラの発散するところ。

そこであれば、アカを落としていける。

そんな場所。

みんなのイライラを落とせる場所だったのか。

キレイなところばかりがいいとは限らない。

汚してはいけない場所ばかりでは、息苦しい。

だからみんなの成長前の、汚れを落とす場所。

そうか、それは周囲がすごい人たちだからか。

周囲がすごいのは、あの人が吸収してたからか。

ステップアップ前に通過するところ。

 

叶うと怖い。

彼氏が出来ても、人付き合いができるのかどうか、また嫌われるんじゃないか、という不安。

嫌われたら、上手くいかなかったら、自分はなんて何も出来ないんだ?と辛くなる。

ということを思いしらされるから、願いが叶うことを恐れているのかなぁ。

 

生きるって…

自信ないとか、才能ないとか、どうでもいい。

したいと思うことをする。

それが人生というか、生物として、生きるってことじゃないですか!

根底にある思い。

根底に

何も生み出せない自分はダメだ。

彼氏もいない、わたしはダメだ。

友達も少ない。

人付き合いできない。

遊びたいのに、誰かと遊びに行こうと思ったら緊張するので、逃げてしまう。

世間話が苦手。

1人で商売できるわけない。

わたしに誰かが集まってくれるわけない。

わたしが頭いいわけない。

わたしは下の方の人間。

自分で稼げる金額なんて少ない。

わたしがスタイル良くなるわけない。

わたしは44歳のくせに、こどもみたいで、どんなふうに周囲に見られてるんやろう?

44歳のくせに、バイトやで。

 

でもやっと、していて夢中になれること、見つけた。

お金にならないかもしれないけど、している最中は楽しい。

楽しいと思うことをするのは、後からやっといてよかったと思う、と思っている。

楽しいことをやって稼げるならいいな。

苦手なこと、興味のないことをしなくていい毎日は、なんて素敵なんだ、と思った。

興味のあることしかしない。

そんな毎日になればいい。

 

これからは、普通に自然に生きてみよう

今日は8月8日、満月の夜。

感じたこと。

人恋しさも、自分の心をただ、埋めるものにすぎない。

ただの暇つぶしだ。

仕事も、時間つぶし。

していなければ、どう時間を過ごしていいかわからないくらい。

次は、暇つぶし感覚で、仕事を探してみるか。

 

もし、人恋しくて、人肌が恋しくて仕方なくなった場合は?

どーんと身体で受け止めて、身悶えて、1人苦しむしかない。

それは1人ではどうにもできない。

 

ただ、自分の身体を感じて、今に集中して、生きてみよう。

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普通に自然に生きていれば、自然と自分に合う人が寄ってくるはず。

お金も、人も。物事も。

 

自然に、身体を感じて生きる。